UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci beaucoup.
Merci beaucoup, New York. Bordel de merde.
On est au Madison Square Garden. Mince alors.
Éclairez la salle un instant.
Je veux voir tout le monde une minute. Éclairez la salle.
Merci beaucoup aux 12 000 personnes,
en majorité des Blancs, qui sont venues ce soir.
Non, il y a aussi des minorités, je plaisante.
Je suis issu d'une minorité et je suis...
Je suis le premier de ma famille à être né en Amérique.
Il y en a d'autres dans la salle ? Applaudissez, si oui.
C'est incroyable ce qu'on fait nos parents, non ?
Ils sont venus ici.
Sans connaître personne
ni parler la langue, ils y sont arrivés.
C'est très courageux.
On ne prend jamais le temps de les remercier.
On devrait le faire, car c'est une chose incroyable.
Quelqu'un de votre famille, à un moment donné,
s'est dit :
"Ras le bol de la Chine ! Tirons-nous.
Tirons-nous d'ici. J'en ai marre de vivre dans ce village.
Partons en Amérique. J'ai vu des photos sur le Net, ça a l'air cool.
Partons."
Ils avaient pour amis des abrutis
qui leur disaient : "Tu ne peux pas.
Tu ne connais personne, tu ne parles pas anglais.
Tu feras quel boulot ?"
"Je sais pas. On verra.
Au pire, on sera cuistots pour les Blancs, tu vois ?"
"Tu as un Master en chimie. Tu vas pas finir cuistot."
"Ils ne connaissent pas la nourriture chinoise !
Du poulet dans une boîte avec une sauce orange,
ça passera."
"Tu comptes appeler ça comment ? Poulet à l'orange ?"
"Oui, peut-être bien !
Ou alors, un numéro 36 sur le menu. On verra !"
Incroyable, non ?
Je trouve toutes ces histoires incroyables.
Les immigrés racontent par exemple :
"Je suis arrivé à Brooklyn avec 20 $."
C'est génial.
Notre génération est-elle pareille ? J'en doute.
On ne leur arrive pas à la cheville.
On n'en serait pas capable.
Vous imaginez si on m'envoyait à Brooklyn avec 20 $ en poche ?
Dès le premier jour : "J'ai plus un rond !
J'ai acheté trop de jus frais pressé !
Je rentre dans mon pays."
"Papa, je rentre en Inde.
Ça s'est mal passé.
Je me suis ruiné en jus."
Ils m'ont un peu parlé de leurs galères.
Ils sont allés vivre en Caroline du Sud. C'est là qu'ils ont choisi...
Ils cherchaient un endroit mêlant racisme
et écoles publiques pourries.
"La Caroline du Sud !
Au beau milieu de ce diagramme de Venn complètement inutile.
On se lance !"
Ils m'en ont un peu parlé.
Pour ma mère, son premier jour
en Amérique a été le plus effrayant de sa vie.
Je lui ai demandé pourquoi.
Elle m'a dit : "Je ne connaissais personne.
J'étais très loin de mes amis et de ma famille.
Je connaissais à peine ton père."
C'était un mariage arrangé.
Elle le connaissait depuis 8 jours.
Sérieusement.
Elle s'est retrouvée dans ce pays dans un appartement rikiki.
Elle ne savait que faire.
Elle avait très peur.
"T'as fait quoi le premier jour ?"
Elle : "J'ignorais quoi faire.
J'étais seule pendant que ton père bossait.
Je me suis assise sur le canapé et j'ai pleuré."
J'ai demandé : "C'est trop triste. Comment tu as surmonté ça ?"
Elle me dit : "C'est un de ces moments
où j'ai su que je devais être courageuse.
As-tu déjà connu ces moments dans ta vie, Aziz,
où tu savais que tu devais être courageux ?"
J'ai répondu...
"Non !
J'ai la vie facile, grâce à toutes vos galères.
Je suis plutôt tranquille."
J'aurai aucune galère à raconter à mes enfants.
Vous imaginez ?
"Fiston, une fois, dans l'avion entre New York et LA,
ma tablette m'a lâché."
Mon fils dira : "Va chier, papa. On se téléporte sur Mars !"
Mon père m'a évoqué ses galères.
Il est médecin.
La première fois qu'il est arrivé ici, ça a été très dur.
Le directeur de l'hôpital était très raciste
et ne lui confiait aucun patient.
Il les confiait à un autre
qui vivait bien plus loin.
J'ai dit : "Ça craint. Comment t'as fait ?"
Et lui : "En fait, un jour,
le directeur est tombé très malade. Un problème gastrique."
Mon père est gastro-entérologue.
Il a demandé : "Appelez le toubib indien.
Pas le type qui est trop loin."
Ma mère a dit : "N'y va pas. Il est raciste et ne t'envoie personne.
Inutile d'y aller."
Mon père a répondu : "Je vais y aller.
On va lui montrer qu'on vaut mieux que lui."
Mon père y est allé et l'a soigné.
Et après, il l'a empoisonné et l'a tué.
Puis il est devenu directeur de l'hôpital.
Voilà ce que doivent faire les immigrés :
se faire respecter !
Butez des racistes, s'il le faut !
Applaudissez si vous ne mangez pas de viande.
Qui n'en mange pas ? Faites du bruit.
Applaudissez si vous n'en mangez pas parce que vous avez vu un documentaire
ou lu un livre qui vous a fait flipper.
Applaudissez si c'est le cas.
Quelques personnes.
Applaudissez si vous en avez juste entendu parler.
Si une vidéo sur un élevage industriel
ou un article vous ont fait peur.
Applaudissez si vous avez vu ça.
Ça fait un paquet de monde.
Applaudissez si vous avez pensé : "C'est dégoûtant.
C'est cruel et inhumain.
Il faut que le gouvernement régule correctement l'industrie de la viande.
Rien n'excuse ça.
Il faut que le gouvernement régule correctement l'industrie de la viande.
Mais en même temps...
Je dois manger de la viande,
car je ne veux pas être affamé."
C'est pas trop frustrant, ça ?
Personne ne soutient cela. Mais le vrai problème, c'est quoi ?
La salade doit remonter le niveau.
Elle ne fait pas d'efforts.
Les légumes non plus.
Si la bouffe c'était un match de basket, la viande serait championne.
La viande ferait : "Entrecôte !
Poulet frit !
Steak !"
Et les légumes :
"Qui veut du chou-fleur ?
Des petits pois ?
Ou des choux de Bruxelles ?"
"Je veux bien des choux de Bruxelles que j'enroberai de bacon !"
La force de la viande, elle est là, vous voyez ?
Quand on sent du bacon, on dit :
"Tu fais cuire du bacon ? C'est bien du bacon...
Tu n'en aurais pas en rab
pour moi ?"
Personne n'a jamais dit :
"Tu fais des carottes à la vapeur ? Ce sont bien des carottes...
Je sens la vapeur depuis le salon.
Des brocolis et du chou-fleur ? Tu prépares un mélange ?
Tu prépares un mélange 3 légumes, sérieusement ?
C'est pas du riz complet dans ce bol !
Ne me dis pas ça !
Sers-m'en une assiette, et que ça saute !"
Même si vous ne mangez pas de viande,
savez-vous ce qu'il y a dans les légumes ?
Sans compter tout ce que ça implique,
comme le travail des enfants.
Pourquoi y a-t-il des légumes en toute saison ?
Tout légume en toute saison !
On ne vous dit jamais en magasin :
"On n'a pas d'asperges. Ça ne pousse pas."
Non. Tout est toujours disponible.
Si ça ne pousse pas ici, on en prendra en Amérique du Sud
où un type avec une épée dira à des gamins :
Dígame ! Cueille ces asperges ! Cueille-les !
Les Américains doivent en manger
pour voir si ça donne une drôle d'odeur à leur urine !"
Ne cherchez jamais sur Internet comment est fait ce que vous consommez.
Ne cherchez jamais. Ça vous sapera toujours le moral.
J'achetais du jus d'orange, Simply OJ,
car je suis bête et qu'en voyant "simple" et "naturel" écrits,
je pensais : "C'est sûr,
c'est une grand-mère qui doit presser les oranges dans un seau
et verser le jus dans les bouteilles."
Non, non.
Ça a duré trois mois
avant que Coca-Cola rachète la boîte.
Ils ont égorgé la grand-mère.
Et maintenant, des petits Asiatiques éjaculent dans une peau de banane,
et ça donne du jus 100 % naturel.
Ou presque.
J'ai oublié les détails, mais...
ça y ressemble.
C'est pareil pour tout ! Vous savez pour les œufs ?
Voilà comment ils les font.
Ils créent deux types de poules génétiquement modifiées.
La première poule, c'est la pondeuse.
Elle pond.
Et l'autre poule, c'est pour le rôti.
Ils la bourrent d'hormones,
elle devient énorme, et c'est celle qu'on mange.
Je me demande toujours : "Et qu'arrive-t-il aux coqs ?"
Ils ne servent à rien.
Ils ne pondent pas.
On ne les mange pas.
Ils se font buter ! Et de manière tordue.
Ils prennent tous les coqs
et les jettent dans d'énormes broyeurs.
Ils les placent aussi dans un grand bac en plastique
qu'ils recouvrent pour les asphyxier.
Oui, c'est nul. Personne n'apprécie ça.
À un sondage, on dirait tous "non".
Mais le problème,
c'est que ces infos et images
ne sont pas vues dans le bon contexte
pour susciter l'indignation générale
qui entraînerait un changement.
Ces documentaires, livres et autres supports obscurs existent.
Mais imaginez un autre contexte.
Si des reporters faisaient une descente chez le rappeur Ja Rule
et qu'ils voyaient un bac en plastique
où il asphyxie des coqs,
on dirait : "Ja, espèce de monstre ! Qu'est-ce que tu fais ?"
Et lui répondrait : "Désolé, je voulais juste des œufs !
J'ai opté pour un compromis moral pour que ce soit rentable !
C'est une tuerie !"
Quand j'ai écrit cette vanne,
j'ai pensé : "Est-ce que les gens se souviendront de Ja Rule ?"
J'ai vraiment été bête !
Si vous ignorez qui est Ja...
il a fait des tubes, il y a quelques années,
basés sur une étrange association :
une chanteuse avec une belle voix
comme Jennifer Lopez ou Ashanti chantait un couplet accrocheur,
et Ja chantait le reste de la chanson
avec la voix de quelqu'un qui prend un coup de couteau dans son ulcère.
Chaque chanson, ça donne :
R-U-L-E
C'est quoi, mon putain de blase ?
R-U-L-E
Qu'est-ce que je fais là ?
Je devrais faire cette vanne à la télé.
Après une vanne pareille à la télé,
l'artiste raillé vous contacte toujours.
Je devrais le faire
rien que pour entendre, un jour, au téléphone : "Aziz ?"
- "Oui, qui est-ce ?" - "Ja Rule, gros !
J'ai vu ta vanne sur moi,
l'élevage industriel et les œufs.
Je savais pas ! Je boufferai plus jamais de viande !
Tu sais où trouver d'autres infos sur le sujet ?
Une brochure sur les régimes végétariens ou végétaliens ?
Je prends !"
Peu après, Ja embrasse vraiment la cause.
Il essaie de sensibiliser le public.
"Chaque jour, des millions de poules vivent dans des cages rikiki
de la taille d'une feuille.
Elles vivent dans leurs fientes dans ces élevages infestés de maladies.
C'est la viande qu'on mange !
Que mangent nos enfants !
Si vous pensez que le gouvernement doit réguler ça :
Faites du bruit !"
Si vous saviez le temps que ça m'a pris
de trouver la façon parfaite d'illustrer
mes frustrations envers l'industrie de la viande...
et d'imiter à la perfection Ja Rule...
vous sauriez que ça a été galère.
LES HOMMES
Vous savez ce que je viens de comprendre ?
Il y a des tordus partout,
plus que je ne l'imaginais.
Et ça craint, car les femmes doivent se soucier des tordus en permanence.
C'est injuste. On ne se soucie pas des femmes tordues.
Les hommes ne se soucient jamais des tordues.
Ça n'existe pas.
On n'a jamais vu deux mecs
marchant seuls tard le soir dans un parc :
- "On devrait accélérer le pas." - "Pourquoi, qu'y a-t-il ?"
"La meuf derrière l'arbre se masturbe en nous regardant !"
"Bon sang ! On fait quoi, on appelle un taxi ou on court ?"
Aucun mec n'a jamais eu à affronter ce dilemme.
Jamais un mec n'a raconté cette histoire :
"J'étais en boîte, tranquille.
"Et une tordue m'a abordé :
- "Tu veux un verre ?" - "Non."
- "J'insiste." - "Non, merci."
- "Je veux te payer un verre !" - "D'accord."
Elle m'a payé un verre.
J'ai bu une gorgée par politesse, et elle m'a dit :
"T'as de belles bourses, tu sais ?
"Ça te dirait que je t'en suce une plus tard ?"
J'ai répondu : "Non, ça ira, merci."
Elle a ajouté : "Mais tu bois mon verre !
"Tu refuses que je te suce, mais tu acceptes mon verre !
"T'es tordu !
"Tirons-nous de cette boîte, les filles, les mecs sont nases !"
Aucun mec ne connaît ça.
Jamais un mec n'a surgi dans l'appart de son pote, paniqué :
"Je suis désolé ! Je ne savais pas où aller !
C'est une histoire de fou !
J'ai tellement peur !
Je marchais dans la rue,
et une femme m'a montré sa chatte.
Elle m'a pourchassé en disant : Tu veux la toucher ?"
Aucun mec dans le public n'a vécu une telle histoire.
Toutes les femmes dans le public ont au moins trois histoires similaires.
Je vous promets que c'est la vérité.
Il y a des tordus partout, sérieux.
Il y en a sur Internet. Ils kiffent grave Internet !
C'est une vitrine parfaite pour eux.
Sur le Net, c'est étonnant la façon
dont les hommes et les femmes
sont traités différemment.
En tant qu'homme, disons que j'envoie un tweet du genre :
"Je me produis à Phoenix ! Venez me voir !"
J'aurai sûrement un tweet incendiaire du genre :
"Je viendrai jamais à Phoenix parce que t'es nase !
Oui, je l'ai cassé. J'ai assuré !"
Si une femme twitte, les réponses seront différentes.
Si elle twitte :
"Venez me voir à Phoenix."
On lui dira : "Plutôt que d'aller à Phoenix,
"viens plutôt à Buffalo me sucer la bite !
"Oui, je l'ai cassée. J'ai assuré !
"Rematons Transformers !"
Aucune femme ne me harcèle comme ça.
Elles ne harcèlent pas les mecs comme ça.
Jamais une femme ne m'a twitté :
"Aziz, je parie que tu fais des super cunnis !
Oui ! Lèche-moi le minou, Aziz !"
Aucune femme ne m'écrit :
"Aziz, j'ai envie de prendre ta tête
et de la frotter entre mes nichons à t'en décoller la barbe !"
Aucune femme ne me dit ça.
Aucune femme ne me dit : "Tu montes un nouveau spectacle ?
Tu préférerais pas me démonter, plutôt ?
Démonte-moi, Aziz !
Matons Dirty Dancing en Blu-ray !"
Aucune femme ne dit ça,
car les femmes ne font pas de trucs aussi cons.
Sérieux, elles ne font pas ça.
Les mecs le font tout le temps. C'est stupide.
J'ai fait un spectacle avec une comique.
Une fois sur scène,
un idiot devant a hurlé : "À poil !"
Les mecs, vous ne devez jamais hurler : "À poil."
Sauf si la femme a placé une tarentule sur votre épaule,
vous n'avez aucune raison de hurler : "À poil !"
J'ai vu des types le crier dans un club de strip-tease.
Ça fait partie de son numéro.
Elle essaie de te chauffer, débile profond !
Tu voudrais qu'elle fasse quoi ?
Qu'elle arrive directement à poil ?
Une autre chose...
que font les tordus :
ils suivent les femmes.
Vous savez bien.
Ils voient une femme et se disent : "D'accord !"
Et ils la suivent pendant très longtemps.
C'est terrifiant.
Les femmes, levez la main
si vous avez déjà été suivies par un tordu.
Levez la main bien haut !
Regardez bien tous le nombre de mains levées.
Ça fait trop de femmes. Ça ne devrait pas arriver.
Une femme s'est déjà débarrassée d'un type
en allant dans une animalerie qui avait un interphone.
J'ignore pourquoi cette animalerie avait un interphone...
mais...
elle a dit en entrant :
"Un tordu me suit, ne le faites pas entrer."
Ils ont accepté.
Elle a attendu qu'il parte.
Ma réaction : "Combien de temps ?"
Elle dit : "45 minutes."
Elle a perdu 45 minutes de sa vie parce qu'un tordu a décidé de la suivre.
Sérieux ! Mais la sécurité avant tout.
Ces types sont fous.
Ils pourraient vous suivre jusque chez vous.
Et si vous êtes un de ces tordus, vous vous imaginez quoi ?
Sérieusement ?
Que pensez-vous qu'il se passera ?
Que la femme va se retourner
et vous dire : "Alors,
tu comptes rester planté là
ou monter pour me baiser ?"
Ça n'arrivera jamais.
Il y a plus de chance qu'une tornade
la soulève dans les airs et la fasse atterrir sur votre pénis
que vous parveniez à la séduire de cette façon, sales tordus.
Mais que peut-on faire, en réalité ?
Une femme m'a raconté une histoire chouette.
Un jour, un tordu l'a suivie,
et elle a vu un autre type qui avait l'air bien.
Elle lui a dit : "Faites-vous passer pour mon mec,
je crois qu'un tordu me suit.
Faites-vous passer pour mon mec." Le type a accepté.
Ça l'a aidée, et le tordu est parti.
J'ai trouvé ça super cool.
Elle a eu confiance dans le fait que l'autre type était réglo.
Et c'était le cas, il a accepté de l'aider.
Je ferais pareil. Si une femme me disait :
"Aziz, prétends d'être mon mec."
Je le ferais. Sans problème.
Je dirais : "Sans souci ! Qu'est-ce qui se passe ?"
"Un tordu me suit."
- "Où est-il ?" - "Juste derrière nous."
"Merde, il fait peur.
Et il est costaud.
Tu ne préférerais pas qu'on se sépare ?
Je plaisante, je gère."
"Qu'allez-vous faire ?"
"Je vais lui défoncer la gueule !"
- "Vraiment ?" - "Oui.
Mais avant, j'ai un truc à faire."
- "Quoi ?" - "Je vais acheter un chien.
Allons dans cette animalerie et attendons 45 minutes."
Faites du bruit si vous êtes en couple.
Vous savez ce que j'adore chez les couples ?
La façon dont ils racontent leur première rencontre.
Vous savez ?
C'est particulier, ça ressemble un peu à...
"... et on est ensemble depuis."
C'est marrant comme façon de raconter.
Mais ce n'est pas juste
que les célibataires frustrés ne puissent faire la même chose.
Ça rendrait leurs histoires plus intéressantes.
J'adorerais entendre une femme raconter une histoire comme ça.
"Rachel a dit : "Viens boire un verre." Moi : "Je ne veux pas sortir."
"Elle : "Tu ne sors jamais. Tu ne rencontreras jamais personne."
"Et moi : "D'accord !"
"On va dans un bar où il y a un type très mignon.
"Il est tout seul et boit du whisky.
"Rachel me dit : "Va lui parler."
"Moi : "Non."
"Elle : "Va lui parler, sinon, j'y vais pour toi."
"Moi : "D'accord." J'y vais...
"et je dis : "Salut, vous attendez quelqu'un ?"
"Et il répond : "Oui, ma petite amie."
"Je suis retournée m'asseoir...
"et je ne l'ai plus revu depuis !"
"On a tous connu ça, pas vrai ?
"Bryan fait : "Allez, encore un bar.
"Un dernier bar."
"Moi : "Je suis crevé. Je rentre.
"Il est 3 h 45 du matin. Je rentre."
"Bryan : "Non. C'est un bar de nuit.
"Il y a toujours des filles.
"On sait jamais ce qui va se passer."
"Et moi : "D'accord."
"On est allés au bar, et il était fermé.
"La nuit était finie. Et voilà."
Et cette histoire :
"Elle et moi avons toujours été proches, mais il ne s'est jamais rien passé.
"On n'a jamais été ensemble. On est amis.
"Un soir, on est sortis,
"elle avait rompu avec son mec, on a bu quelques verres
"et on a commencé à flirter.
"Puis on a commencé à être plus tactiles.
"On s'est retrouvés chez moi, on a couché ensemble.
"Une partie de jambes en l'air géniale. Des années de sentiments refoulés.
"C'était la bonne chose à faire.
"Puis elle m'a regardé dans les yeux et m'a dit :
"On ne devrait pas faire ça !"
"Donc...
"j'ai sorti mon pénis hors d'elle.
"On s'est endormis,
"et c'est gênant entre nous depuis...
"ça fera un an en août."
Ce genre d'histoires nous parlent.
La vie en couple, c'est difficile.
Mais celle de célibataire, c'est pire. Surtout aujourd'hui.
Les célibataires vivent une période étrange et frustrante.
J'aime l'idée du célibat, en théorie.
Mais ça signifie quoi ?
On rencontre des gens.
On apprend à les connaître. On trouve quelqu'un.
On cherche à le séduire.
Ça a l'air bien. Je suis pour.
Mais ce n'est plus ça, la vie de célibataire.
C'est plutôt ça.
"C'était un plaisir. On devrait se revoir."
"Oui, on se rappelle."
"Salut. On va boire un verre ?"
"Je suis dans le coin avec des amis."
"On arrive."
- "Hâte de te voir." "Cool." - "OK." "Salut."
"Salut. On arrive."
"Zut, on vient de partir."
Pourquoi ? Pourquoi partir ?
C'est grave malpoli, sérieux !
Tu m'invites et tu te tires avant mon arrivée.
"On se voit demain."
"C'est parfait. Je t'envoie un texto."
"Salut. On va boire un verre ?"
"J'ai trop bu hier. Je ne sors pas ce soir."
Ce n'est pas ce dont on avait convenu hier !
Tu veux une transcription de la conversation ?
Vérifie sur ton téléphone.
"Voyons-nous jeudi."
"Parfait. Je t'envoie un texto."
"Salut. C'est jeudi. On se voit ce soir ?"
Voilà la vie de célibataire.
Toutes ces conneries,
c'est très fréquent.
C'est comme si on était la secrétaire d'une société vraiment pourrie
qui essaie d'organiser des rendez-vous avec des gens irresponsables.
Et tout ça,
ça ne vient pas des rencontres.
C'est le symptôme d'un plus gros problème.
On forme tous un groupe de personnes irresponsables.
Si vous vivez aujourd'hui avec un téléphone,
vous êtes un minable malpoli. C'est comme ça.
Qui a déjà essayé d'organiser un truc depuis deux ans ?
Avec d'autres personnes ?
C'est frustrant à mort.
Dès qu'on demande à quelqu'un de faire quelque chose de nos jours,
ça donne : "On fait tel truc sympa ?"
L'autre : "Peut-être. Faut que je voie, mais..."
Peut-être, peut-être.
Plus personne ne s'engage à rien.
On craint tous qu'un truc mieux se présente.
C'est malpoli. Pourquoi fait-on ça ?
Car on fait partie de la génération la moins solitaire.
La génération la moins isolée.
Avant, c'était bien quand on retrouvait ses amis en personne.
De nos jours, plus autant,
car on est toujours connectés à eux.
Qu'on soit au boulot, à l'école...
on parle par texto ou e-mail.
Quand on voit l'autre en personne, c'est moins bien.
Aujourd'hui, c'est : "Content de te voir.
J'ai passé des vacances de fou."
"Je sais, j'ai vu toutes tes photos. Lâche-moi."
Avant, c'était différent.
C'était bien quand on voyait ses amis.
Imaginez-vous il y a 40 ans.
Imaginez-vous.
Que feriez-vous un jeudi soir ?
Vous seriez assis chez vous, seul.
Sur une chaise en bois...
à manger une conserve de haricots.
Sans rien.
Sans être connecté à personne. Sans divertissement.
"Je vais écouter de la musique."
Avec vos propres disques,
ou la radio en espérant qu'une chanson que vous aimez passe.
Vous attraperiez une cassette en 4e vitesse.
"J'ai raté le début !"
Vous pourriez regarder un film à la télé.
Bon, lequel ?
Maman, j'ai raté l'avion !, Jurassic Park ?
Vous n'avez aucun autre film !
Et dans un coin de la pièce,
se trouve votre seul lien vers le monde extérieur.
Le téléphone fixe.
Avec du bol, il sonnait, et vous faisiez :
"Qui c'est ?
Phil, merci d'avoir appelé.
Que veux-tu faire ?
C'est super ! Rendez-vous là-bas à 20 h."
Et vous y étiez à 20 h.
Et Phil y était à 20 h.
Et si Phil n'était pas là à 20 h 15,
on pensait : "Mon Dieu ! Phil est mort.
Phil est décédé !
On devait aller voir Police Academy, et il est mort.
C'était la seule raison valable de poser un lapin.
Mourir.
Maintenant, que font vos amis minables ?
Ils vous appellent une heure avant.
"Je suis un peu crevé.
Je vais rester chez moi ce soir."
Ah bon, pourquoi ?
Tu as fait du bricolage ?
Tu as aidé à bâtir un logement pour les pauvres ?
"Non, j'ai fait un questionnaire sur le Net
pour savoir quel personnage de série télé je suis.
J'en ai fait sept, du coup, je suis un peu crevé.
Je ne me sens pas de conduire et de sortir."
Attends ! Trop crevé pour conduire ?
La voiture roule. Tu ne fais rien à part rester assis.
C'est quoi, cette excuse bidon ?
Tu viens d'acheter la bagnole des Pierrafeu
avec laquelle il faut courir ?
Je ne crois pas.
Aujourd'hui, quoi qu'on prévoit,
les gens sont irresponsables.
Il faut l'intégrer.
Il faut changer d'approche.
Par texto, le dimanche,
je cherche quelqu'un avec qui bruncher.
J'ai l'air d'un psychopathe.
"On va bruncher ?
Hé, on va..."
J'épluche la liste de mes meilleurs amis
jusqu'aux pires personnes avec qui je peux bruncher.
Mais je comprends.
Je comprends pourquoi on est comme ça.
On fait tous le même cauchemar. Vous savez.
Celui où vous vous engagez à faire ce truc avec Phil ?
Vous arrivez : "C'est sympa, Phil. Ravi d'être là.
On rattrape le temps perdu."
Puis on vous appelle.
"T'es où, mec ? Biggie et Tupac ne sont pas morts.
Ils font un concert en ce moment. J'ai une place pour toi. T'es où ?"
"Je cueille des pommes avec Phil."
On fait tous ce cauchemar.
Il y a aussi ce nouveau truc : on veut toujours le meilleur.
Quoi qu'on fasse, on veut le meilleur.
Quoi qu'on achète, idem.
On a plein de choix.
Du bout des doigts, on trouve plein d'infos sur ce qu'on veut.
On veut toujours le meilleur. Normal, non ?
Et très souvent, c'est très utile.
J'ai pris de sages décisions dans ma vie.
Mais à un moment donné, est-ce que ça ne devient pas débilitant ?
J'en suis arrivé au point
où avant de prendre la moindre décision,
je dois vérifier sur Internet que je ne me plante pas.
Vous voyez ?
L'autre jour, il me fallait une brosse à dents.
Avant de partir, j'ai cherché sur Internet :
"meilleure brosse à dents."
Oui, j'ai voulu m'acheter la meilleure brosse à dents.
Pourquoi la meilleure ?
Les autres brosses achetées au hasard étaient bien.
De quoi avais-je peur ?
Vous avez déjà croisé quelqu'un sans dents ?
"Que s'est-il passé ?"
"J'ai acheté la mauvaise brosse. J'aurais dû me renseigner."
Quand on applique cet état d'esprit
dans le monde du célibat, c'est la folie.
Tout devient bizarre.
Les gens mariés ou en relation longue
n'ont aucune idée de ce que c'est.
Tout a changé.
Prenez le problème de base d'un célibataire.
Vous appréciez quelqu'un, c'est pas réciproque.
Ou l'inverse. Vous n'appréciez pas l'autre.
Avant, c'était bizarre.
C'était gênant. On en parlait.
On devait régler la question.
Mais maintenant ?
C'est pas réciproque ?
On fait croire qu'on est occupé, pour toujours.
Maintenant, on prétend être toujours occupés.
Et on mène une expérience psychologique étrange :
"Cette personne a-t-elle beaucoup d'espoir ?
Combien de fois dois-je prétendre être occupé avant qu'elle réalise
que mon planning surchargé est statistiquement impossible
et qu'il y a une autre raison derrière tout ça ?"
On ne pense à mal,
on ne veut pas blesser l'autre, c'est tout.
Quels autres choix a-t-on ?
On peut ignorer la personne et ne pas lui répondre.
Ou lui dire la vérité.
Ce sont les trois options.
Faites du bruit si vous faites croire que vous êtes occupé.
C'est aussi ce que je ferais.
Faites du bruit si vous ne répondez pas.
Bien, et enfin, faites du bruit si vous dites la vérité.
Maintenant, inversons les rôles.
Mettez-vous à sa place.
Vous préféreriez qu'on vous dise quoi ?
Faites du bruit si vous préférez qu'elle dise être occupée.
Faites du bruit si vous préférez être ignoré.
Pourquoi préférer ça ?
C'est une hypothèse.
C'est ce que vous préférez ? La confusion, ça vous branche ?
Ce n'est pas super comme sondage.
Je ne devrais pas descendre les gens après qu'ils ont répondu.
Je m'excuse.
Et enfin, faites du bruit si vous préférez la vérité.
Je serais plutôt dans ce camp-là.
Les résultats sont assez clairs.
On est tous des minables.
Face aux autres,
on se dit : "Je vais mentir ou me taire."
Et en situation inverse :
"Pourquoi jouer à ces jeux ?
Ne peut-on se dire la vérité ?"
Autre chose : on dit tous préférer la franchise, moi y compris,
mais peut-on vraiment y faire face ?
Un jour, une femme m'a dit :
"Je suis honnête. Je ne mens pas aux autres."
Et moi : "Vraiment ?
Je t'invite à dîner.
Tu veux pas. Tu me dis quoi ?"
Elle : "Ça ne m'intéresse pas de dîner avec toi."
D'un côté, c'est très gentil.
Pas de chichis. On est fixé.
On ne perd pas de temps.
D'un autre côté,
vous vous imaginez recevoir un texto pareil ?
"On va dîner ensemble ?"
"Ça m'intéresse pas."
Bordel ! T'es un démon ou quoi ?
C'est la chose la plus méchante qu'on m'ait jamais dite.
Je suis une personne. J'ai des sentiments.
Je suis un être humain qui voulait manger avec toi
pour mieux te connaître.
Est-ce si horrible que ça ?
Je t'invite à manger à l'œil.
Et tu me réponds : "Pas si tu es présent.
T'as un ticket repas à la place ? J'irai avec mon ami."
J'ignore ce qui est mieux.
Je trouve ça dur.
Ne pas répondre, je crois que c'est le pire.
C'est la solution la plus malpolie et la plus lâche.
Et c'est celle qui blesse le plus.
On a tous connu ça. C'est ce qu'il y a de pire.
Le pire, c'est de rencontrer quelqu'un qui nous plaît
et avec qui le courant passe.
Vous voyez ? Vous vous dites :
"Bon sang. Le courant est passé.
Fini de rire. C'est du sérieux.
Fini de rire. C'est puissant.
Fini de rire...
c'est du sérieux."
Confiant, vous envoyez le 1er texto.
"Emballé, c'est pesé.
C'est dans la boîte.
C'est plié."
20 minutes plus tard, pas de réponse.
"Elle doit être occupée
et elle ne va pas tarder..."
Trois heures plus tard : "Merde !
J'ai mis trop de points d'exclamation dans mon texto !
Pourquoi ?
J'aurais dû mettre "salut", pas "saaalut".
Quel idiot !"
Trois heures plus tôt.
Vous cherchiez en ligne des idées de vacances en couple.
Vous organisiez vos anniversaires et votre vie ensemble.
Et maintenant, c'est fichu. Et vous ignorez pourquoi.
C'est là que les gens pètent un câble.
Imaginez-vous dans cette situation avant.
On ne vous répondait pas. Vous vous en remettiez.
Loin des yeux, loin du cœur.
Le problème aujourd'hui,
c'est que ce dicton n'est plus valable.
Qu'arrive-t-il quand on est dans cette situation ?
On se transforme tous en détectives.
Facebook, Twitter...
"Voyons tout ce que fait cette salope
au lieu de me répondre.
GPS sur l'écran deux !
Instagram sur le trois !
Voyons voir ce qu'elle regarde !"
C'est moche de s'infliger ça.
Il ne faut pas,
car on est le plus vulnérable à ce moment-là.
On s'affiche. On fait...
Tu me plais. Je te plais.
N'importe qui dans cette situation ressent ça.
On attend alors quelque chose qui puisse nous apaiser.
Au lieu de ça, on n'a rien.
On va sur Internet, on lit :
"Manger de la glace en matant Dexter. Hashtag, il me faut un mec."
"Quoi ? Je t'ai invitée à sortir. Tu sais que je te suis !
Tu sais que je lis ça.
Tu es vraiment malfaisante, sérieux !"
Dans ce domaine,
on gagnerait tous à être plus prévenants.
Dès que quelqu'un vous invite,
un garçon ou une fille, peu importe,
cette personne vous fait un compliment.
Elle vous dit :
"Des innombrables choses que je pourrais faire de mon temps libre,
j'aimerais passer du temps avec toi,
car je te trouve spécial.
Et j'aimerais apprendre à te connaître pour voir si ça colle."
C'est très gentil de dire ça.
Il faut respecter cela.
Alors, évitez de poster des photos et autres.
Vous n'auriez pas fait ça il y a 20 ou 30 ans.
À cette époque,
dans cette situation,
vous n'auriez pas fait :
"Voici des photos de moi et de mes amis à la plage.
Ainsi qu'une photo d'un chiot vu dans la rue.
Des photos de moi et d'un autre.
On couche ensemble ?
Peut-être. Réfléchis-y quelques heures."
Vous voyez.
Tous les célibataires
auront ce genre de photos dans leur portable.
Faites du bruit si vous venez de rencontrer quelqu'un
avec qui vous avez échangé des textos.
Applaudissez si vous vivez ça.
Si vous êtes dans cette situation, faites-moi plaisir.
Sortez votre téléphone
et allez sur le premier message échangé avec cette personne.
Et quand vous serez sur ce tout premier message,
empruntez l'allée et venez jusqu'à la scène.
Allez-y, sortez votre téléphone,
allez sur ce premier message,
puis venez jusqu'ici, devant ce monsieur.
C'est bon, mademoiselle ?
Quand avez-vous rencontré cette personne ?
Le 2 septembre.
Bien. Voyons voir ce qui s'est passé.
Il a envoyé le premier message.
Le mardi 2 septembre à 23 h 26.
Bizarre d'envoyer un 1er message à cette heure.
Il a dit : "Salut, Ashley, trois petits points, c'est Chris."
Il y a son nom,
mais je ne le dirai pas si jamais il se fait tuer.
"Salut, Ashley, trois petits points."
J'aime ces trois petits points.
C'est Chris. C'était sympa se...
Ça commençait bien.
"Salut, trois petits points, c'est Chris."
Et : "C'était sympa se voir..."
Chris, relis tes textos !
"C'était sympa se..." Là, je l'imagine autrement.
Avant : "Salut, Ashley, c'est Chris."
Maintenant : "Salut, Ashley, c'est Chris.
C'était sympa se voir à BM.
J'espère que tu t'en remets bien. Un café, ça te dit ?"
Vous lui avez répondu le lendemain
à 13 h 05 :
"Salut, point d'exclamation.
Ravie que tu aies survécu. Je vais à Soho House avec Erica.
J'y serai aussi demain après 18 h ou vendredi après-midi."
Ce type doit vous plaire !
Qui en dit aussi long sur son emploi du temps ?
Si le dalaï-lama disait : "J'aimerais boire un thé avec toi, Aziz."
Je dirais : "La semaine prochaine, dalaï-lama."
Il envoie un autre message
jeudi à 11 h 55 disant :
"Je pensais te voir au Marquee hier soir."
Puis il essaie d'envoyer...
Désolé, ces endroits ont l'air nul.
Je suis désolé.
Je ne vous juge pas, mais...
C'est pas : "Je pensais te voir à l'expo au MoMA."
C'est : "Pourquoi t'étais pas en boîte ? Y avait une soirée mousse !"
Vous vous échangez des textos, vous allez boire un café ensemble.
Vous avez bu un café ?
- Oui. - Et alors ?
- C'était bien ? - Ça allait.
Ah oui ?
Voyons où vous en êtes, maintenant.
Hier à 21 h 44.
"On a raté quoi au Marquee hier soir ?"
Bordel, Ashley, renouvelez vos lieux de sortie.
Ne perdez plus votre temps dans ces boîtes minables.
Je rigole.
Il ajoute : "Tu y vas ce soir ?"
Vous répondez : "Je vais au spectacle d'Aziz au Madison Square Garden."
Et lui : "D'accord, trois petits points. Bonne soirée."
Ashley, je parle au nom de tous en vous disant :
"Oubliez ce nase."
Merci beaucoup d'avoir partagé ça avec nous.
Enfin, voilà.
Voilà ce à quoi on a tous affaire maintenant.
Quand on rencontre quelqu'un, voilà ce qui nous attend.
J'ai connu ça pendant longtemps.
Ça peut être sympa, mais aussi frustrant.
Je vis autre chose maintenant. Je suis en couple.
Ne faites pas ça, n'applaudissez pas.
C'est insultant pour les célibataires.
Lors d'un show, j'étais célibataire,
personne n'a applaudi et n'a rien dit.
Personne n'a dit : "Fonce, Aziz ! Profite de ta vie !"
Mais les deux sont sympas.
Être célibataire et être en couple.
Les deux sont sympas.
Mais je suis en couple, et ça se passe super bien.
C'est récent, ça fait plus d'un an.
Quand on parle aux gens de relations longues,
ils disent : "Bon sang.
Les premières années sont magiques.
Profites-en, c'est génial."
C'est bizarre d'être dans ce moment magique.
Et de savoir que ça va bientôt changer.
Vous voyez ? Là, les choses sont dingues.
Par exemple,
ma dernière fois à New York, il y avait une tempête de neige.
J'ai marché dans une flaque de boue, mon pied était trempé.
Je lui ai directement envoyé un texto.
"Tu sais, il y a des jours comme aujourd'hui
où je marche dans une flaque de boue et où je suis trempé.
Eh bien, chaque seconde avec toi, c'est l'opposé de ça."
Oui, c'est un peu cucul,
mais j'en parle pour illustrer mon propos.
C'est bizarre de savoir qu'on envoie des textos différents avec le temps.
Ce n'est pas vrai, les vieux couples ?
Ces textos deviennent :
"Merde ! J'ai marché dans de la boue.
On est obligés de dîner avec tes amis ?
Dis que je suis mort sous un aéroglisseur.
Je ne veux plus les revoir.
Pourquoi on voit surtout mes amis ?
Car ils sont mieux !"
Mais j'espère qu'on conservera un peu de cet amour avec le temps.
Car c'est une chose remarquable.
C'est trop beau, ces messages.
Elle m'a envoyé un message, une fois : "Je suis trop bien avec toi.
Où qu'on soit, je suis bien avec toi.
Quand je me réveille et vois ton visage, j'y pense.
C'est une des raisons qui font que je t'aime autant."
Elle m'a envoyé ce texto quand je me suis absenté pour aller chier.
C'est quand même génial de couler un bronze
et de lire un tel message ?
J'évacuais d'un côté, et de l'autre, je recevais de l'amour.
C'était un sentiment incroyable.
Saviez-vous qu'il existe deux sortes d'amour ?
C'est vrai. Il en existe deux.
L'amour passion et l'amour affection.
L'amour passion, c'est l'amour fou éprouvé à la 1re rencontre
qui nous fait déjanter.
Mais ça finit par devenir l'amour affection,
ce qui n'est pas affreux, mais différent, c'est moins intense.
Et c'est dommage, mais je comprends.
Je comprends qu'il y ait les deux.
L'amour fou ne peut pas durer toute la vie,
ou ce serait le chaos dans la société.
On serait chez nous, à nous regarder comme ça...
Les rues seraient remplies d'enfants SDF mangeant des ordures
et chevauchant de gros animaux. Je comprends.
D'où ces deux types d'amour.
En découvrant ça, j'ai pensé :
"Ce serait intéressant, si l'amour fou durait.
Ça donnerait quoi ?"
Plutôt que d'avoir une longue relation,
on en aurait plein, mais plus courtes.
Votre courbe d'amour et de bonheur ferait...
Mais on ne peut pas suivre cette courbe.
J'ai déjà essayé, j'ai vu des amis essayer.
Oui, ça peut être sympa un moment,
mais au final, ça devient bizarre.
À terme, cette courbe donne ça.
Genre : "Ouais ! On sort avec les potes ce soir.
Ça va être la folie dans ce bar.
Bon sang, c'est plein de filles canon.
Cette fille me kiffe. On va rentrer ensemble.
Oui, on couche ensemble.
Oui, je vais jouir ! Je jouis !
Je jouis ! Je jouis ! J'ai joui !
C'est insignifiant.
Faut que je sorte de là !
C'est insignifiant.
Bien ! Je me suis sorti de là !
Je viens de bruncher.
Je bois de l'eau, je bois de l'eau de coco,
je m'hydrate.
Oui, je m'hydrate.
Je suis prêt à remettre ça ! Ouais !
2e soir, avec les potes, on va sortir !
Ça va être la folie dans ce bar.
La folie.
La folie dans ce...
Personne ne sort ce soir.
Une soirée plutôt tranquille, du coup.
Du coup mes potes et moi, on se soûle seuls.
Y a pas de honte.
Ça devient un peu bizarre.
Mangeons des tacos.
Les Tacos, c'est délicieux."
Le lendemain :
"Pourquoi j'ai mangé trois quesadillas et des céréales ?
C'était pas nécessaire.
Je vais me recoucher. J'ai la tête dans le cirage et...
Bon sang.
C'était sympa de draguer des nanas canon,
mais franchement, j'aimerais...
être avec quelqu'un qui compte vraiment pour moi.
Mais je n'ai personne, donc...
je vais me branler et me coucher."
Maintenant, je m'essaie à la courbe du couple.
Mais cette courbe est déglinguée aussi.
Si on prend la définition classique d'une relation qui marche,
et qu'on l'intègre à la courbe, même topo.
Ça donne cette courbe.
Première rencontre.
"Toutes ces expériences sont géniales !
Bon, c'est répétitif,
mais j'aime cette personne.
On va se marier !
On se marie, tous nos amis sont là !
C'est trop bien ! J'en reviens pas !
Je suis marié, j'ai une femme. C'est génial...
Bon sang, on a eu un enfant !
Bon sang, c'est trop dur !
J'ai jamais rien connu d'aussi difficile.
Bon sang ! D'accord, d'accord !
Le gamin marche et parle. C'est Génial.
Je n'ai jamais été aussi fier de toute ma vie.
On a eu un autre enfant !
Pourquoi on ne prend plus la pilule ? On est bêtes !
Et on a cru que ce serait plus facile avec le 2e ?
Mais ce n'est pas pareil !
Maintenant, ils sont deux et en même temps !
C'est bien plus dur !
On doit payer pour tout ça !
Qui a les moyens pour ça ?
Il leur faut une bonne maternelle.
Pourquoi une bonne ? Ils chantent des chansons !
On ne peut pas se planter !
Bon, on leur a trouvé une bonne maternelle.
Maintenant, ils vont à l'école primaire.
Ils dont des dessins, c'est cool.
Ils sont adolescents.
Mais quels cons ! Je déteste ces gosses !
Je voudrais qu'ils crèvent !
Je voudrais que ma famille crève !
Enfin, pas vraiment.
Je veux savoir ce que ça ferait
de tuer toute ma famille.
Je ne peux pas faire ça.
Ils sont au lycée, maintenant.
C'est bien, ils sont plus âgés,
on peut parler sérieusement.
L'un d'eux a des rapports sexuels. Ou il se drogue.
Faut que j'installe un mouchard sur son portable.
Ma vie se résume à lire ces futilités après le boulot.
- "Quoi de neuf ?" - "Rien."
- "On se voit plus tard ?" - "Peut-être."
Achète-toi de la beuh, que je ne perde pas mon temps.
D'accord ! Un des enfants va à la fac.
Il est parti. Merde, l'autre aussi.
Les deux sont partis. On se retrouve seuls.
On peut enfin se retrouver.
On retrouve notre amour passion !
On peut enfin découvrir le monde !
Je suis trop crevé pour ça.
Reposons-nous un peu.
Reposons-nous un peu à la maison.
On a la maison pour nous.
C'est un peu rasoir, mais c'est bon.
On n'est plus obligés de bosser.
Les enfants viennent de temps en temps.
Bon sang. Ma femme est malade.
Non, ma femme est malade. Non, ma femme est décédée.
Mince, je suis tout seul. Vraiment seul.
Mince, je suis malade à mon tour.
Je ne peux plus marcher.
J'ai marché toute ma vie, et là, je n'y arrive plus.
Mais maintenant, je peux utiliser un scooter électrique.
J'irai partout avec !"
Merci beaucoup, New York !
Merci encore d'être venus. Ça me touche.
Vous pouvez vous rasseoir. Merci beaucoup.
J'ai une question sérieuse.
Qui a déjà vu un fantôme ?
J'adore ces histoires.
On nous a raconté à ma copine et moi l'histoire flippante
d'un petit garçon.
Vraiment flippante, et elle a vraiment peur des fantômes.
Du coup, dès qu'on dort,
je la réveille au milieu de la nuit et je dis :
"Hé, ma chérie...
qu'est-ce que ce petit garçon fait là ?"
Et elle déteste ça !
Et moi, j'adore ça !
Je fais ça tout le temps.
Mais ce que j'aimerais vraiment faire un jour...
C'est quelque chose...
C'est peut-être trop tordu...
C'est vraiment une fille adorable. Dès que j'ai soif en pleine nuit,
elle dit : "Je descends." Et moi : "Non, j'y vais."
Mais imaginez si je disais : "Tu peux aller me chercher à boire ?"
Qu'elle descende, et qu'à son insu...
j'aie embauché un petit garçon.
Qu'il soit vêtu d'habits d'une autre époque...
et qu'en bas des escaliers, il dise :
"Maman, où étais-tu passée ?"
J'ai vraiment envie de le faire !
Mais je ne peux pas.
J'y ai réfléchi. Je ne peux pas pour trois raisons.
Je ne veux effrayer personne à ce point.
C'est vraiment terrifiant.
De plus, si je faisais ça,
je vivrais dans la crainte
de ce qu'elle me ferait pour se venger de moi.
Car je suis sûr qu'elle ne laisserait pas passer.
Enfin dernière et principale raison :
elle tuerait ce petit garçon.
Il serait mort.
Je ne peux donc pas le faire.
Je suis un chouette petit ami.
Je pense ne l'avoir jamais mise en colère.
La seule fois où elle m'en a voulu,
je partais pour la Nouvelle-Zélande.
Je devais m'absenter pour un mariage.
Je l'ai appelée de l'avion
avant le décollage. Répondeur.
J'ai envoyé un texto :
"Je voulais te parler avant de partir."
Elle m'a répondu : "Je t'ai appelé il y a 4 heures."
Elle était en colère,
car elle avait ajouté
l'émoticône d'un Indien avec une arme contre la tempe.
Ça m'a mis la puce à l'oreille.
Je l'ai rappelée : "Qu'y a-t-il ?
J'ai fait quoi ?"
"Je t'ai appelé il y a 4 h."
Moi : "Je faisais mes bagages.
Je t'ai appelée de l'avion quand j'avais du temps.
C'est pour ça."
Et elle : "Tu étais occupé ?
J'ai regardé l'Instagram de ton pote,
et il a posté une photo de toi
au bord d'une piscine, tu prenais des photos.
Si tu as le temps d'aller au bord d'une piscine
prendre des photos, tu as le temps de me rappeler."
J'ai répondu : "Je suis désolé."
Une semaine plus tard.
Jour de la Saint-Valentin. Le romantisme est au rendez-vous.
Au moment d'échanger nos cadeaux,
j'avais le sien, tout emballé. Je lui ai dit :
"Tu te souviens, quand tu étais en colère...
Je ne t'avais pas rappelée,
l'histoire de la piscine et des photos ?
J'ai fait ça parce que
je t'ai acheté un vieux Polaroid
et je voulais m'assurer qu'il marchait bien.
Voilà ton cadeau."
Dans ta gueule !
Elle s'en est voulu,
et ça a été le meilleur cadeau de Saint-Valentin que j'aie jamais eu.
Merci beaucoup, New York !
C'était de la balle.
Merci beaucoup, c'est gentil. C'était trop de la balle. Merci.
Bonsoir.
Voici mes parents.
Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe